11.04.2010 в 11:56

Пишет  Лета:

Кто больше?)
* Люди делятся на 10 категорий: одни понимают, что такое двоичное счисление, другие — нет.
* Люди делятся на -2i2 категорий: одни знают про комплексные числа, другие — нет.
* Люди делятся на три категории: одни умеют считать, другие — нет. (этот пункт веселит только людей из третьей категории)
* Люди делятся на две категории: одни не знают, кто такой Билл Гейтс, а другие его ненавидят.
* Люди делятся на две категории: на тех, кто не знает, что такое балобулечки, и на тех, кто пошлёт вас подальше, если вы их об этом спросите.
* Люди делятся на две категории: одни округляют до 1000, другие — до 1024.
* Люди делятся на две категории: у одних револьвер, а другие копают яму.
* Люди делятся на три категории: живые, мёртвые и плавающие по морям.
* Люди делятся на две категории: одни наслаждаются жизнью, а другие смотрят на них. И завидуют.
* Люди делятся на две категории: одни живут, а другие умеют жить. (© Евгений Кащеев)
* Люди делятся на две категории: тех, кто устроился в этой жизни и тех, кого эта жизнь устроила.
* Люди делятся на две категории: одни выбились в люди, другие — остались людьми. (© Аркадий Давидович)
* Люди делятся на две категории: одни не делают ошибок, а другие хоть что-то делают.
* Люди делятся на две категории: идиотов и тех, с кем я пока ещё не сталкивался. (© Владимир Кнырь)
* Люди делятся на две категории: одни знают, что Чебурашка — это «он», другие считают, что Чебурашка — «она».
* Люди делятся на две категории. Одни, войдя в комнату, восклицают: «О, кого я вижу!»; другие: «А вот и я!». (© Эбигайл Ван Берен)
* Люди делятся на две категории: хороших и плохих. Хорошие спят лучше, зато плохие, похоже, получают больше удовольствия в часы, свободные ото сна. (© Вуди Аллен)
* Люди делятся на три категории: просветленных, бунтарей и обывателей. Просветленные – это идеи, бунтари – двигатель, обыватели – удобрение истории. Значит, обыватели очень нужны. Без удобрения меньше рождается бунтарей и просветленных. (© Михаил Задорнов)
* Люди делятся на две категории: тех, кто имеет привычку делить людей на категории и тех, кто не имеет такой привычки. (© Роберт Бенчли)
* Люди делятся на несколько триллионов категорий. Начнем с отпечатков пальцев Адама... (© Георгий Александров)
* Люди делятся на две категории: одни катят этот мир, а другие - бегут рядом и восклицают: "Куда катится этот мир?!"

@темы: Найдено на просторах и-нета

---

tsya.ru/


Статистика:

• Ошибок: 0
• Среднее время: 3.605с
• Отклонение: 1.419с

@темы: Ссылки

---

Захондер. "Мистер Смит"

Мистер Смит

Познакомимся с мистером Смитом!
Вам понравится - стоит начать!
Очень редко он ходит небритым
И порой проникает в печать.

Есть в лице его что-то восточное.
И (вы это заметите сразу) -
Левый глаз его - верное, точное
Подражание
Правому глазу.

Не поет он - ни соло, ни хором.
Кое-кто утверждает, что Смит
Мог бы стать первоклассным боксером, -
Но сюжет этот больно избит!

Мистер Смит презирает мопеды.
Домино его просто смешит.
В спринте мог он добиться победы,
Только он никогда не спешит!

Смит, забыв про спортивные лавры,
Собирает коллекцию шляп.
Если рядом ударят в литавры -
Смит подскочит: он нервами слаб.

Впрочем, он побывал и под пулями.
Видел много диковинных стран.
Управляться умеет с кастрюлями -
Но охотней идет в ресторан.

Дважды он побывал на Таити;
Это очень далеко,
Зато
Там поныне о мистере Смите,
Вероятно,
Не помнит никто!

Смит грустит над волнами морскими:
Он выходит на берег (морской!)
И свое популярное имя
Произносит с глубокой тоской.

А в ответ - то же самое слово
Океанским прибоем гремит:
Отовсюду он снова и снова
Слышит: "СМИТ!... МИСТЕР СМИТ!..
МИССТТЕЕРР СССМИТТТ!"

Пишет Смит для детей (для потомства!),
Очевидно, набрался ума!
Словом,
Смит - неплохое знакомство!
Неплохое!
Весьма и весьма!

@темы: матрица-ца-ца, Найдено на просторах и-нета

---

Простенькая задача из ЕГЭ
live.mephist.ru/show/mathege2010/view/id/1995/

@темы: О как!

---

Матмех отзывает 500 000 своих выпускников. Причина отзыва: во втором томе Фихтенгольца на странице 187 в формуле XVIII.56 отсутствует нормирующий оператор.

@темы: Анекдот дня

---

Комп приехал, комп работает. Отчаянно ищу кнопку "меньше гламура" в Win7.

@темы: Новости, И это - тоже я

---

Заказала новый комп.

с вот такой мордочкой

Совсем-совсем новый. Даже с лицензионной Виндой, которую пообещали установить.

Вчера вечером ждала его домой.
Мама - Сашке:
- А ну быстро доделывай математику! А то как привезут компьютер, Оля с тобой английский делать не будет!

Комп привезли, подключили к монитору, увидели, что видюха не работает, комп увезли.

Мама - Сашке:
- Математику сделал? Иди с английским к Оле.

PS.
А вообще Сашка такой умница! Попросила его прибраться, полы подмести, мне-то некогда. И он всё это сделал! Пришла вчера домой: ничего нигде не валяется, всё чистенько, и Сашка сидит на диване... ждёт

@темы: Сашка, И это - тоже я

---

ОАО "Севэнерго" вчера подало иск на оротодоксальных христиан. Они не верят в электричество и не хотят за него платить.

@темы: Анекдот дня

---

13.04.2010 в 15:34

Пишет  Agent Sniper:

Без комментариев
Nueteki (13:39:33 13/04/2010)

Пра Аватар. Мопед не мой, но понравилось.

Устав от выборов хохляцких, и новогодних кутежей,
и шоу-мюзиклов дурацких, что всех запарили уже,
и президентских обращений, что, в общем, тоже пофиг всем,
народ возжаждал обсуждений животрепещущих проблем.

Достали сводки про погоду. Увяла ненависть к ментам.
И все задумались походу на тему фильма "Аватар"
Очки напялив изумлённо, электорат потел и зяб
от снятых ушлым Камероном инопланетных кракозябр.

Его обкуренная муза не зря транжирила бюджет -
летали монстры и медузы под ненавязчивый сюжет.
Великолепная Пандора брала в трёхмерный оборот.
Однако яблоко раздора уже упало в огород.

Вокруг означенной картины запахло ядерной войной,
как у Мальвины с Буратино, на тему, кто из них бревно,
как у банкиров и Обамы на тему, кто из них попал,
как у шиитского ислама и иудейского попа.

Волна сражений и баталий накрыла прессу с головой.
А виноват товарищ Салли, точнее, выходки его.

Мы друг на друга смотрим косо, грозя друг другу кулаком,
из-за козла-америкоса с его безногим чуваком.
В простом свихнувшемся солдате мы ищем тайное письмо.
Кто он - герой или предатель, борец за правду или чмо?

Вот - корень тысячи дискуссий, вот - соль разборок, ссор и драк.
Такие споры в нашем вкусе, мы знаем, всё не просто так.
Зря в Голливуде не снимают и зря не тратят ни таньга -
они мозги нам промывают, понять бы только, на фига.

Их натиск бешен и неистов. В тиши Лос-Анджелесских баз
толпа матёрых сценаристов готовит опиум для нас.
Но раскусив их план коварный, увидит каждый патриот
за агитацией бездарной, что Салли - сволочь и урод.

При подведении итогов мы ощущаем всё сильней,
что мировой кинематограф таких не видывал свиней!
Куда там Власову с Мазепой - они хоть были на войне.
Полузабытый и нелепый Иуда курит в стороне.

Таких зараз, как этот Салли, не производят и в аду.
Ему же всё пообещали - бабло, лечение, звезду.
Ему полковник, доверяя, был вместо брата и отца.
А где лояльность негодяя? Где благодарность подлеца?

Нагадив в душу всей планеты и всех товарищей своих,
он предал, падла, все заветы отчизны, партии, семьи,
семейства, класса, рода, вида. Он продал всё, молокосос,
за стразы синих гоминидов и ихней самки плоский нос.

Земля протягивает руки, и голос родины зовёт,
а эта нехристь на туруке ломает ценный вертолёт.
Танцует, мать его, вприсядку перед вождями чужаков.
Да ты же, гад, давал присягу! А после, раз, и был таков.

Возможно с газом вышло грубо - так дикари тому виной.
Они достали с этим дубом, своей священной бузиной.
Конечно, их погнали в шею, не пощадив детей и баб.
Ведь дело партии важнее, чем этот хренов баобаб.

У них ещё такой герани по всей планете завались,
а людям нужен унобтаний, лишь он - спасение земли.

Вот так звучит одно из мнений - мы патриоты или как?
Но ложь огульных обвинений свободным людям не указ.
Конечно, Салли сделал выбор. На то ему и голова.
А что касается "спасибо" - страна бывает неправа.

Земляне не науки ради, за бабки лезли на рожон.
Свой мир по волосы загадив, они припёрлись на чужой.
И нет, чтоб вежливо и молча, мол можно, мы побудем тут -
они туземцев тупо мочат, а их деревья тупо жгут.

Там на Пандоре рай на блюде - светло, тепло и красота.
Туземцы - это тоже люди, за исключением хвоста.
А их стреляют, гонят, травят, забыв про всякую мораль.
Они в своём туземном праве гостей отправить со двора.

Пускай у них другие гены, пускай у них в башке разъём,
на фоне тех аборигенов земляне выглядят жлобьём.
Головорезы, вор на воре, бандиты, пьяницы, бомжи.
И главный гад - полковник Кворидж в костюме, спёртом из "Чужих".

Одни моральные уроды, палач сидит на палаче.
А здесь - слияние с природой. Любовь и дружба, долг и честь.
Кружат драконы над планетой. Стоит раскрашенный тотем.
Вот только плохо с интернетом - на всю толпу один модем.

А что до нашего морпеха - он несомненный молодец,
не зря добившийся успеха в завоевании сердец.
Полкан и менеджер-зараза не смеют Салли обвинять,
что он преступные приказы не стал бездумно выполнять.

Его система не сломала! Он оставался на посту.
И он не предал идеалы и равноправие культур.
Очков отломанная дужка в руке поклонницы дрожит...
Он - романтическая душка и героический мужик.

Теперь, пожалуй, подытожим, на фактах прошлого учась.
Аборигенам синерожим ещё грозит вторая часть.
А мы закроем тему Салли, нам все позиции ясны.
И что бы все бы ни писали, порой бывают просто сны.

Сбежим к окну от монитора послушать шум грузовиков -
оно, конечно, не Пандора, зато трёхмерно без очков.
Лежат под снегом тротуары. В сети свирепствует фигня...
И аватары, аватары с экрана смотрят на меня.

@темы: Найдено на просторах и-нета

---

Няня в плечах здорова

@темы: И это - тоже я

---

Читаю "Пресечение боя".
Примерно полметодики 1 ступени по Бронникову повторяется и там ("сухой тибетский массаж", "дракон").

@темы: Ощущение этого мира

---

Патч 1.2 измененяет номер версии игры, который указывается при запуске

Эх, если бы они поставили на этом точку - было бы концептуально

@темы: О как!, Новости

---

10.04.2010 в 00:10

Пишет  Сова - жена Дракона:

ПЧам и не только!!!
Сейчас по нашему городу точно, а возможно и в других городах ходит вирус. Он вызывает очень тяжёлый, плохо поддающийся лечению конъюнктивит. Передаётся контактным путём, то есть больной потёр глаз, взялся за поручень, потом за этот же поручень взялся здоровый, смахнул соринку с глаз, поправил чёлку и т.п. и заразился. Симптомы появляются не сразу, инкубационный период 21 день. Начинается со жжения, чувства как будто что-то попало в глаз, потом глаз становится розовым, красным, присоединяется слезотечение. Если это появилось - срочно к врачу. В течение двух, максимум трёх дней. Не занимайтесь самолечением. И, главное, не пускайте на самотёк. Если этот конъюнктивит не лечить, образуются помутнения на роговице, зрение сильно снижается (не на неделю, а, возможно, на всю жизнь). Старайтесь не прикасаться к глазам на улице, в транспорте. Приходя, домой или на работу мойте руки. Если возникла необходимость взяться за глаза, протрите руки хотя бы влажной салфеткой.

---

09.04.2010 в 18:35

Пишет  :Самоцвет::

@темы: Анекдот дня

---

Внутренний монолог

Забавная эта штука - внутренний монолог. Идёт человек себе в пассажиропотоке, идёт, вроде бы выглядит умным и интеллегентым. Ведёт сам с собой внутренний монолог. А перед ним идёт какая-нибудь бабулька, тоже идёт молча, тоже ведёт свой внутренний монолог.

И вот бабульке приспичивает остановиться. Она останавливается. Позади идущий человек еле успевает отскочить в сторону и оба внутренних монолога изливаются в наружу:
- Да %@@$!!!! Затормозила, @#@@##!!!!
- Чё, @@@$%$$$, летишь, не смотришь! $@%@!

А потом они расходятся, пряча свои монологи внутрь.

@темы: Художественное, О как!, Ощущение этого мира

---

Слушайте, а сколько стоит устроиться работать в антикоррупционный комитет?

@темы: Художественное, О как!

---

Азбука веры
azbyka.ru/

На первый взгляд - чудесно.

@темы: ссылки, Найдено на просторах и-нета

---

29.10.2009 в 11:18

Пишет  Линдвурм:

13.10.2009 в 00:05

Пишет  З. ГорынычЪ:

Творение возмущенного разума, который ессна кипит

картинки тыц

Мадэст




Реконструкция по американски

@темы: Найдено на просторах и-нета

---

16.03.2010 в 18:12

Пишет  Sillshhart:

На добрую долгую память, так сказать)

02.02.2010 в 10:30

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Сегодня День Свободы Слова

Пишет  rony-robber:

Холиварная классификация - версия 1.5 (расширенная)

«Убивайте их всех, Господь узнает своих!»
Папский легат Арно Амори, XIII век

Понаблюдав некоторое время некоторые события в некотором дайриковом царстве-государстве, пришла мне в голову далеко не новая мысль составить классификацию холиварщиков. Знаю, что на этой ниве – в смысле, на ниве всевозможного ранжирования – уже покопались все, кому не лень.
Ну да я чем хуже?)

Группировка «Тёмная сторона силы»

Тролль

Тролль
Сие есть канонЪ.
Это тот, кого обходят за версту все здравомыслящие обитатели интернетов и с кем мечтают схлестнуться в бою самые смелые и самые недалёкие. Думать о себе, что ты можешь на равных противостоять истинному Троллю – глупо и небезопасно. С подобным может справиться либо святой, имеющий стальные нервы, дюжину прививок от провокаций и кристально-чистую биографию в интернетах (не забудьте, Яндекс и Гугль помнят всё!), либо Иезуит, либо другой Тролль, решивший развеяться со скуки.
Других вариантов, зачастую, не дано.
Прихотлив в еде – презирает вегетарианскую пищу, оставляя её на долю Гоблинов. Ему мясо подавай, да понажористей.
Чаще всего ходит по бложикам тяжкой поступью Командора в сопровождении свиты, которая мгновенно набегает туда, куда пришёл полакомиться главный холиваротворец.

Огр

Огр
Твердолобый и массивный родственник товарища тролля. Собственно, отличается толстыми методами троллинга и непробиваемой шкурой. Спорить, кричать и что-то доказывать Огру бесполезно – рискуете нарваться на фразу «Батхёрт детектед!» и издевательски-ржущие смайлы. Огру всё равно кого, когда и в каких количествах есть – пищеварение у него, впрочем, как и самомнение, дай бог каждому.
Методов сопротивление несколько – игнор, бан или коллективный хор: «Ты тролль! Изыди, демон!». Если хор согласных с этим мнением достигнет размеров хора имени Пятницкого, возможно, Огр удалится, потому что поймёт, что всё, кина не будет и халява кончилась.

Гоблин

Гоблин
Мелкий тролль. Причём прошу заметить, не тонкий, а именно мелкий. В одиночку на полномасштабный троллинг решается довольно редко, поэтому чаще всего ходит дружным косяком зубастых пираний по помеченной главным Троллем территории.
Способен до смерти загрызть тех, кого недообглодал старший товарищ. Со временем, путём прилежного конспектирования действий истинного Тролля и наматыванием на ус полученных знаний, сам может вырасти в серьёзную боевую, отравляющую сетевую жизнь, единицу.



Группировка «Светлая сторона силы»

Паладин

Паладин
Классика жанра – доставляет неимоверно. Свято верит в непогрешимость/грешимость того, из-за чего ввязался в спор. Что самое интересное, вчера он также свято верил в совершенно противоположную точку зрения и искренне удивляется, когда пред его светлым взором начинают выкладывать пасьянсы из нотариально заверенных скриншотов, копипаст и прочих цитат его же собственных комментариев.
Паладин – это вкусно, очень вкусно. На троллинг ведётся «на раз»: вспыхивает как пороховой склад и с теми же спецэффектами – начинает строчить посты и сыпать скриншотами во всех доступных ему блогах, асечках и вконтактах, взывает к сторонникам и единомышленникам, словом, горит, искрит, пускает дым и ругается многоэтажными непечатными конструкциями.
Желанная пожива для любого тролля. Приятного аппетита.

Благородный рыцарь

Благородный рыцарь
Блюдёт свой личный кодекс и свод правил.
С первой подачи обычно не ведётся и в зачаточной стадии холивара бывает очень даже рассудителен. Но при должной обработке начинает выходить из себя, кипятиться и тогда обнаруживает солидные бреши в латах. Куда тотчас же не преминёт ударить любой маломальский тролль.
Задетый за живое, Благородный рыцарь почти всегда превращается в пылкого Паладина со всеми вытекающими из этого последствиями. Правда, склонность к анализу всё же теряет не окончательно и почти никогда не опускается до откровенного хамства и матерщины.
Он ведь рыцарь благородного образа, как-никак-с.

Оруженосец

Оруженосец
Почти такой же дурной как Паладин, но служит источником меньшего количества лулзов ибо половину его сентенций можно списать на общую молодость, зеленость и неопытность. Поэтому его пищевая ценность сравнима с салатом или огурцом каким-нибудь – хорош на закуску, но чувство насыщения быстро проходит.

Иезуит

Иезуит
Не приведи вас господь нарваться на истинного Иезуита. Это тот же Тролль, только каким-то неведомым образом оказался на другой стороне силы. Индивид, заматеревший в прошлых боях и знающий все, повторяюсь, все тонкости этого богоугодного дела.
Владеет навыками демагогии, казуистики, диалектики и прочими приёмами словесного издевательства с не менее страшными названиями. Виртуозно выкручивается и припечатывает оппонента его же собственными фактами. Мастер обоснуя и копипасты. Забанен в Гугле за излишнюю осведомлённость. Если надо, процитирует вам выдержки из Ветхого завета, Молота ведьм, Вед, Торы, Старшей Эдды, Артурианского эпоса, Махабхараты и прочей Рамаяны.
Лучше не связываться, а, связавшись, разойтись полюбовно. Благо, Иезуит прекрасно осведомлён о своей силе, поэтому травить простых смертных ему не интересно. Но может сойтись в смертельной схватке с хорошим годным троллем и тогда с радостью вспомнит навыки инквизитора, полученные в годы бурной молодости.



Группировка «Лесной народ»

Эльф

Эльф
Никогда не знаешь, что у них на уме, у этих длинноухих.
Гулял, понимаешь ли, лесом, заглянул на огонёк – и остался погреться. Начинает обычно с того, что начинает исподволь стебаться, поддакивая зачинщикам спора. У Паладинов и Оруженосцев после такого одобрения чаще всего сносит шлем по самое забрало и дальше уже они бросаются в бой с пылом, достойным лучшего применения. Тролли лишь посмеиваются и, чаще всего, разжигателей не трогают.
Но если вдруг Эльф почувствует, что Тролль переключает часть внимания с жертвы на него, он быстренько теряется в лесной глуши и предпочитает наблюдать издалека. В чём в чём, а в смекалке и чувстве уместности остроухим точно не откажешь.
Впрочем, порой Эльф может переродиться в Рыцаря, и тогда стрелы, копья да мечи резво берутся наизготовку.

Дивный эльф

Дивный эльф
Странный подвид предыдущего типа. Он дивен, светел и незамутнён. Придя в дискуссию, и, видя, что у оппонентов уже начинают наливаться кровью глаза и дым идти из ушей, он кроме вкрапления в дискуссию многочисленных смайликов (особо пользуется популярностью смайл, жрущий попкорн) может вдруг провозгласить: «Ребята, давайте жить дружно!». После чего, вполне вероятно, отхватит неиллюзорных пенделей ото всех сторон.
От Друида отличается тем, что призывает к миру не потому, что жаждет гармонии, а просто потому что он дивный.
В общем безобидный, но иногда раздражающий своим непониманием ситуации тип.

Друид

Друид
Выражаясь словами некоего Вэша Стампида, «Лав энд пис, дорогие мои!» И да пребудет с вами гармония, иначе он оглоушит вас посохом так, что мало не покажется.
Это поборники всеобщего мира, спокойствия и счастья. Причём истые поборники – идейные и последовательные. Трудно пробиваемы. Потому что к таким идеям приходишь, обыкновенно, уже кое-что посмотрев и испытав в этой жизни. Редко заходят в чужие нервные дискуссии, а уж на своей территории холиваров просто не выносят, посему пресекают их мгновенно и безжалостно, обычно не опускаясь до тотального огораживания, а просто закрывая комментарии к записи.
Троллить их бесполезно. Проще уважать. Кстати, почти всегда есть за что – хотя бы за ту же последовательную идейность толстовского непротивления злу насилием.



Группировка «Идущие мимо»

Разведчик/шпион/вор

Разведчик/шпион/вор
Везде ходит, везде смотрит, всё вынюхивает. Планомерно подписывается на всех участников конфликта, сколько бы их ни было, дабы иметь возможность быть в курсе самых последних изменений настроений. Получает истинное удовольствие от процесса холивара, но сам туда не лезет. А зачем? Ведь всё самое интересное можно и так пронаблюдать, не подставляя собственное ЧСВ под раздачу.
На троллинг почти не ведётся, потому как сразу сливается, не желая ввязываться в конфликт. В случае, когда вдруг оказывается задетой особо любимая мозоль, может переметнуться на любую сторону, примеряя маски Гоблина, Паладина, Благородного рыцаря или Эльфа.

Пилигрим

Пилигрим
Яркий представитель движения «Идущие мимо».
Он действительно случайно наткнулся на ваш холивар – заметил во френдленте или обнаружил его, лениво нажимая кнопку «Случайный дневник». Ваши разборки займут Пилигрима ровно столько, сколько требуется времени, чтобы выпить чашку кофе в рабочий полдень – так что не обольщайтесь, до вас ему дела нет. Ему просто нужно занять чем-то отрезок времени, ожидая, пока загрузится сайт демотиваторов или ролик на Ютубе.

Некромант

Некромант
Для него нет понятия «второй свежести». Его девиз: пришёл, увидел, оживил.
Какими запутанными тропами Некроманты набредают на следы холиваров неведомо. Но там, где порой от былого величия остались лишь ленивые переругивания в комментах или вовсе тишь да гладь, он не поленится оставить ещё один комментарий.
В зависимости от мастерства Некроманта, он может либо окончательно вогнать дискуссию в гроб, либо возродить её из пепла и запустить маховик битвы заново. В обоих случаях он довольно быстро удовлетворённо отступает в тень и уходит прочь – своё дело он выполнил.



Группировка «Прочая нечисть»

Химера

Химера
Помесь бульдога с носорогом, Тролля с Эльфом, Рыцаря с Гоблином – словом, тот ещё винегрет.
Обычно Химера приходит в дискуссию, читает-наблюдает, вставляет свои «пять копеек»… А потом начинается самое интересное.
В зависимости от настроения, пищеварения или расположения планет на эклиптике Химера может менять показания и, соответственно, сторону конфликта почти в каждом комментарии. Может поддержать «тёмную» сторону и начать чувствительные кусать жертву за филейные части, а может наоборот, внезапно стать на защиту попранной, с её точки зрения, чести и развоеваться не хуже истинного Паладина.
Химера довольно увёртлива и хватка. За хвост её поймать можно, но помните, что этих хвостов у неё как минимум не один.

Дракон

Дракон
Этакий воинствующий поборник морали, этики и прочих социально-нематериальных субстанций, которые в холиварах мало кому интересны.
В его трубном гласе постоянно слышится: «Покайтесь, грешники»! И ежели участники холивара, мягко говоря, игнорируют призывы, Дракон начинает распаляться и напропалую сыпать расхожими фразами: «Как вы можете так говорить!», «Это неэтично!», «А сами вы чего в этой жизни добились?!», «Не хамите!» и прочая, и прочая. На это ему обычно резонно отвечают, что прописные истины он может излагать на лекции, а тут люди делом заняты, мол не мешай. После чего от бушующего и плюющегося во все стороны пламенем Дракона можно получить неплохую порцию лулзов.


____________________________________
В качестве иллюстраций использованы работы Джеральда Брома (Gerald Brom).

(свое)

@темы: Найдено на просторах и-нета

---

Мало того, что у Смита с Ложки сегодня ДР.
Мало того, что у него тоже есть герой в Годвилле.
Так ещё мы с ним в одной гильдии.
(Москва - большая деревня, интернет - телефонная сеть на трёх абонентов)

Костя, если ты замучаешь Яндекс и всё-таки прочитаешь это сообщение, то опять-таки поздравляю тебя с праздником!

@темы: Смит, О как!