Набираю долгов

07.07.2010 в 12:04

Пишет  Агент Мститель:

Ну типа флэшмоб.
Оставившим здесь любой комментарий я выскажу всё, что я про вас думаю и как я вас воспринимаю. Одно условие - создать такую же запись у себя на дайри и ответить всем желающим.

Обо мне, любимой ))
iTT
вот в аське то и проблематично. Будни, рутина, она поглощает, иссушает, и, кажется, даже умеет убивать. Поэтому, пользуясь случаем, поспешу сказать, что ты человек особенного склада - так же, как и мы все, состоишь из плоти и крови, но при этом ухитряешься вмещать в себе знания, мудрость и столько занятных идей, что поневоле начинаешь верить в переселение душ. За одну жизнь столько не познать. Можешь быть серьёзной и весёлой. Интеллектуалом и творческим человеком. И, что главное - в одну разведгруппу с тобой я уже заочно записан.

Агент Мститель
очень умный человек, который знает почти всё, но в то же время обладает отличным чувством юмора. Воспринимаю как учителя и отличного друга, который всегда поможет!

heresy
Ты наверно в моем понимании странный человек. такое ощущение, что за всеми своими психоделическими поисками ты прячешь свои нелады... в личной жизни?
Ну это просто откровенно) При этом ты несмотря на все это очень... не знаю, добрая по своему. Так, как бывают "битые" люди ">

ropique
о тебе сказала бы вот что: ты очень хороший и добрый человек. Мне очень нравится тебе читать. Ты очень внимательная и понимающая... Очень редко бывает,что я так быстро принимаю человека.. Ты очень заботливая и дружелюбная. Мне так же в тебе очень нравится любовь к собакам:-)

@темы: О как!, И это - тоже я

---

@темы: Найдено на просторах и-нета

---

07.07.2010 в 11:01

Пишет  Альтерчичулечка:

БОР

форум про фильмы ужасов

aaa: Какой по-вашему лучший ужастик?
bbb: Самые лучшие ужастики - это японские
ccc: Кошмар на улице Вязов, Helloween
ddd: Балет "Лебединое Озеро". Если его по телевизору увидишь, можешь высрать тонну кирпичей.


а ведь уже подрастает поколение, которому эта цитата ни о чем не говорит...

@темы: Анекдот дня, Найдено на просторах и-нета

---

Подъезды от матерных слов спасают цитатами из Библии

kp.ru/daily/24518/667242/



Полоностью поддерживаю инициативу.

@темы: О как!, Новости, Найдено на просторах и-нета

---

Думаю, настоящий апокалипсис так и пройдет - с пивом и фотокамерами: к тому моменту, как вострубит седьмой ангел, записи первых шести уже выложат на ютьюб...

@темы: Анекдот дня

---

Кашпировский записал видеообращение к Медведеву
"Левая рука тёплая тяжелая, правая рука тёплая тяжелая..."

@темы: О как!, Новости

---

У нас тут в Москве есть префект северного округа, своего рода Человек-Грызлов. Фамилия у него Митволь. Возможно, вы слышали, как он в своё время сносил дачу Пугачевой.

Ну не суть. Так вот, всякий раз, как слышу его по радио или по телеку, так такой умный человек! Просто счастье, что в стране есть такие умные и принципиальные люди, а тем более чиновники.

У него есть сайт его округа, где народ пишет жалобы и всем жалобам есть ответ. Не от него лично, он всё-таки не Человек-Грызлов, а от его помощников, что тоже неплохо.

Но одна жалоба меня сейчас убила просто на месте. Ценим!

Вопрос:

Здравствуйте,Олег Львович!Хочу обратить ваше внимание на то,что если люди обращаются к вам,то,в большинстве случаев,это значит,что предыдущие инстанции уже пройдены.Причем безрезультатно.В ответ на своё письмо к вам от 17.06.10 года за №13893 я получила ответ от замглавы управы Тимирязевского района Жуковой А.В.К вашему сведению этот ответ точная копия ответа той же самой Жуковой А.В. от 03.03.10 года,когда мы обращались непосредственно в управу.Если были бы какие-то изменения в лучшую сторону,какой смысл был в обращении к вам?Вы отсылаете нас обратно к Жуковой,та,в свою очередь,обратно же к участковому (... здесь - суть жалобы, но она не интересна ...)


Ответ:

Уважаемая Алла Николаевна!
В соответствии с Конституцией Российской Федерации Вы имеете право на обращение в государственные органы, органы местного самоуправления и должностным лицам. Но напоминаем Вам, что осуществление права на обращение не должно нарушать права и свободы других лиц.
Ответ подготовил: Жукова А.В.

Ну и добавочка. Уже из цикла "Уважаемый Владимир Путин, а Вам не стрёмно отвечать на вопросы анонима?"


Вопрос:

Олег Львович Скажите пожалуйста куда можно обратиться по поводу трудоустройства на временную работу во время летних каникул мне 16 лет АЛЬБЕРТ

Ответ:

Уважаемый Альберт Раисович!

@темы: Митволь, О как!, Найдено на просторах и-нета

---

27.06.2010 в 17:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
20 самых популярных научных мифов - правда и ложь
Американский популярный журнал Live Science провел среди своих читателей опрос, чтобы выяснить, какие именно научные мифы пользуются наибольшей популярностью. Определив список самых популярных курьезных вопросов, журнал попросил ученых прокомментировать эти мифы. Большинство высказываний оказались абсолютно безосновательными.

Курица может жить без головы - Правда

Действительно, пару минут после того, как курице отрубают голову, она "живет"

...читать дальше (еще 8136 символов) >>

. Она может бегать и даже попытаться взлететь. Это объясняется тем, что иногда, теряя голову, курица сохраняет стволовую часть мозга, которая отвечает за большинство рефлексов. Известен подтвержденный факт, что одна крепкая особь прожила без головы полтора года. Так что теперь понятно, откуда пошло выражение " курица безмозглая" - голова этой "нептице" для жизни не нужна.

Водяная воронка в южном полушарии Земли вращается в другом направлении, нежели в северном - Ложь

Скорости вращения Земли не хватит, чтобы повлиять на направление течения воды даже в самой маленькой раковине. Как можно убедиться на личном опыте, движение и форма водяной воронки в раковине зависит только от особенностей "рельефа", и уж никак не от глобальных причин. Жизнь и настоящая наука очень прозаична.

Мозг человека работает только на 10% - Ложь

Это заблуждение бытует уже почти век. К счастью, а, может, и к несчастью, это не так. Данные магнитно-резонансных исследований мозга наглядно демонстрируют, что большая часть коры головного мозга активно задействована в жизни человека. Трудится наша голова, даже когда мы спим. Так что верить в обещания лжепророков о том, что в будущем человек сможет использовать мозг полностью и тогда наступит счастье всем и сразу, не стоит. Лучше подумать головой.

В космосе нет гравитации - Ложь

В этом заблуждение, по всей видимости, виноваты популярные выражения "нулевая гравитация" и "невесомость". Гравитация есть везде, сила притяжения одинаково воздействует на всех людей. Космонавты на орбите парят в невесомости лишь потому, что постоянно падают вместе со своим кораблем на Землю. Только делают они это в горизонтальной плоскости. Гравитация уменьшается с расстоянием, но полностью не исчезает никогда. И, кстати, не верно и заблуждение, что в космосе вакуум. На самом деле межзвездное пространство заполнено всевозможными атомами и частицами, просто расстояние между ними несколько больше чем на Земле.

Съесть булочку с маком - почти то же самое, что и курить опиум - Почти правда

Как ни странно в этом утверждении есть доля истины. Хотя, булочка с маком не доставит вам тех радостных минут умиротворенной эйфории, которые получают курильщики опиума, проблемы с наркоконтролем могут возникнуть. Если через некоторое время, после того, как человек съест две булочки с маком, взять у него кровь на анализ, тест на опиаты скорее всего будет положительным.

Монетка, брошенная с небоскреба, убьет человека - Ложь

Обычная монета не самое совершенное оружие с точки зрения аэродинамики. Из-за ветра и сопротивления воздуха, которое для такой неудачной формы, будет очень большим, монетка, даже брошенная с небоскреба Empire State, а это без малого 380 метров, не сможет нанести человеку сколько-нибудь значительную травму. Так что, если вы решили разобраться со своим недоброжелателем таким экзотическим способом, лучше потратьте мелочь на покупку кирпича.

Рост клеток мозга у взрослых прекращается - Ложь

Хотя наиболее активно мозг человека растет и проходит основные стадии формирования именно в раннем возрасте, деление клеток не прекращается и у взрослых. Исследования показывают, что нейроны успешно растут и меняются до самой смерти. Так что нервы восстанавливаются, и шансы поумнеть есть у всех.

Куриным бульоном можно вылечить простуду - Почти правда

Именно вылечить простуду куриным бульоном, конечно, нельзя. Но ученые все же поддерживают взрослых, которые заставляют своих больных чад поглощать куриный бульон. В нем, как показывают исследования, содержатся вещества, обладающие противовоспалительными свойствами, которые помогают остановить распространение болезни. Поэтому, что бы вы ни думали, мама была права.

Зевание "заразно" - Скорее правда

По опыту известно, что, когда один человек начинает зевать, он "заражает" этим всех окружающих. Сложно сказать, насколько это верно с научной точки зрения, но некоторые антропологи полагают, что рефлекс к повторению зевков соседа остался у нас от обезьян. Известно, что шимпанзе очень любят передразнивать зевание друг друга. То есть, зевая вслед за соседом, мы просто подсознательно передразниваем его.

Молния никогда не попадает в одно и то же место дважды - Опасная ложь

На самом деле, как раз наоборот. Молния как раз имеет свои "предпочтения". Все знают, что молния чаще попадает в возвышенности. Так что прятаться от молнии под деревом, в которое только что ударила молния не стоит. Например, в небоскреб Empire State молния попадает в среднем 25 раз в год.

Мужчины думают о сексе каждые 7 секунд - скорее ложь

Конечно, думать о размножении - это заложенный в природе человека инстинкт. Но научно проверить, насколько часто посещают мужчину такие мысли, конечно, невозможно. Но судя по социологическим исследованиям, каждые 7 секунд - это все же преувеличение.

Волосы и ногти продолжают расти после смерти - Ложь

После смерти все процессы в организме человека останавливаются почти сразу. В том числе и рост волос и ногтей. Это заблуждение вызвано простой оптической иллюзией. После смерти тело человека теряет много жидкости, кожа ссыхается, обнажаются ногти, волосы кажутся длиннее.

Пасть собаки чище чем рот человека - сравнивать нельзя

Несмотря на то, что собаки любят совать свой нос и язык в места, которые не назовешь чистыми, считается, что в ротовой полости собаки более стерильно, чем во рту у человека. На самом деле, набор бактерий, живущих во рту у разных биологических видов, настолько различен, что сравнивать просто нельзя. Так что собака не чище, она просто другая.

Если бежать под дождем, то мокнешь меньше - Математическая правда

Ряд математических уравнений, разработанных специально для описания этого процесса, доказывает, что это скорее правда. При беге вы гораздо больше рискуете испортить костюм, потому что больше всего намокнет передняя часть торса. При размеренной ходьбе в городском кислотном дожде вы больше всего рискуете волосами, потому что именно голова страдает больше всего при таком способе передвижения.

Поднятое в течение пяти секунд, не считается упавшим - Абсурдная ложь

Это настолько абсурдно, что мало кто всерьез верит в это, но на всякий случай напомним, что проведенные тесты показывают, что вредоносные бактерии попадают на любой упавший на землю предмет сразу же при первом контакте.

Животные могут предсказывать стихийные бедствия - Скорее ложь

Достоверных доказательств наличия у животных "шестого чувства" нет. Но отличное обоняние, слух и зрение, а также врожденные инстинкты, развитые лучше чем у людей, позволяют животным быстрее определять опасность. К тому же животные никогда не будут из любопытства глазеть на ураган или надвигающийся цунами. И тем не менее, во время стихийных бедствий гибнет много животных. Так что, даже, если "шестое чувство" у животных и есть, особой пользы оно им не приносит. (Однако во время последнего цунами было очень мало погибших животных).

Великая китайская стена - единственный рукотворный объект, видимый из космоса - Ложь

Существует разные вариации этого высказывания, но все они одинаково ложные. Космонавты могут увидеть с низкой орбиты множество объектов, созданных человеком. Например, египетские пирамиды, или даже взлетно-посадочные полосы крупных аэропортов. На самом деле увидеть китайскую стену, не зная точно, где она находиться, гораздо сложнее, чем многие другие объекты. А уж увидеть стену с Луны точно невозможно.

Смена времен года происходит из-за изменения удаленности Земли от Солнца - Ложь

Изменение расстояния от Земли до Солнца, происходящее с движением планеты по орбите, мало влияет на температуру на Земле. Все дело в угле наклона Земной оси по отношению к солнцу, который, изменяясь, влияет на смену времен года. Все просто, но по-прежнему непонятно.

Жевательная резинка переваривается в желудке 7 лет - Взрослая ложь

Конечно, переработать жевательную резинку несколько сложнее, чем органическую пищу, но для нашего организма нет ничего невозможного. Так что жевательные конфеты точно так же как и обычная пища переваривается и выводится из организма. По всей видимости, это заблуждение появилось с легкой руки строгих взрослых.

@темы: Найдено на просторах и-нета

---

02.06.2010 в 16:51

Пишет  Inlegral:

Я ржал
ххх: узник замка Иф
ххх: if (false) { Uznik(); }

---

UmNiK
всё исправил, кроме этого цикла
for (i = 2 ; s <= ; i++)

UmNiK
не докуриваю, чо там стоять должно

UmNiK
s <= o_O

KrenUser
только o_O объяви...

@темы: Найдено на просторах и-нета

---

06.07.2010 в 01:02

Пишет  kurofordo:

игрушка
www.chromoscope.net/

@темы: Найдено на просторах и-нета

---

Пишет  crazy rainbow walker:

05.07.2010 в 17:52

Да вот дилемма - отлить в граните или изваять в бронзе... в результате как всегда - выстрогаем из титана

URL комментария

@темы: Анекдот дня

---

Золотое правило

29.06.2010 в 19:27

Пишет  jrougre:

28.06.2010 в 20:51

Пишет  My Precious:

О да!!!

28.06.2010 в 18:05

Пишет  Tihe:

Да, точно.

28.06.2010 в 14:22

Пишет  Иньян:

Запись №76, практическая. Yin mode on
Жизненная история и полезное правило от ЖЖ-юзера simply miu:

Вспомнили к слову очень давнюю историю из моей прошлой жизни. Когда-то давно, когда я еще не доучилась и не стала дизайнером, я работала в ателье. Там шили вещи Шанель из коллекции кутюр для берлинских модниц.
Т.е. с появлением коллекции приходил каталог, в котором к каждой странице были пришпилены образцы всех тканей и фурнитуры, модница говорила "хочу вот это", ее обмеряли всю и заказывали выкройку этой вещи, но подогнанную точно на нее. К выкройке прилагали отрезы всех тканей, ровно сколько надо, и всю фурнитуру, этикетки, логотипы, все что надо, и вещь собиралась вручную. Метр каждой ткани стоил 400-600 тогдашних марок, это было очень дорого. А если случалось что-то на видном месте запороть, приходилось заказывать новый кусочек этой ткани. Причем кроить надо было, понятно дело, точно в нужном направлении (чаще всего по долевой нити), и заказывать отрез по всей длине запоротой детали - поэтому любая миллиметровая ошибка в опасном месте могла обойтись дорого.

В этом ателье было правило, которому железно следовали, и о котором напоминали постоянно.
Никого не интересовало личное отношение к этому правилу, его было запрещено принимать на свой счет, обижаться и ли возмущаться, оно не обсуждалось и выполнялось.
Правило было такое: если случилось настоящее горе... вот что-то рванули, дернули, оторвалось, продырявилось, иголка сломалась и пробила в нежной ткани неожиданно большую дыру, потянули и нитка порезала что-то, или капнули, или подпалили - не важно что. Какая-то катастрофа. Первым делом надо было бросить все! И ВЫЙТИ НА УЛИЦУ! При любой погоде. Одеться и выйти на улицу минимум на 10 минут.

Никакие аргументы вроде "я хорошо сохраняю ясную голову в экстренных ситуациях" и "я совершенно спокойна" не принимались. Выйди. И потом зайди, через 10 минут, остыв. Пережив первое волнение, когда перестанут трястись руки, и когда пройдет первый порыв быстро-быстро что-то сделать, чтобы исправить, прикрыть, запрятать ужасное. Вторым делом надо было подойти к главному мастеру и устроить честное обсуждение того, что можно сделать. Но это уже следующая тема.

Я некоторое время сопротивлялась этому правилу, мне казалось, что беда, и надо спасать, а меня гонят успокоиться, а я ведь не такой псих, ну что я, истеричка какая-нибудь, чтобы меня выгонять на улицу остывать 10 минут. Но выгоняли ведь всех, не разбираясь, кто там истеричка или псих. Потом, гдето месяцев через 8, я вдруг поняла глубокий смысл этого правила. Когда мне не дали сделать первое и второе и третье очевидное движение в такой беде, а выгнали. Я погуляла, подумала, и потом вдруг поняла, что вещь можно было спасти. Но если бы я сделала то, что хотелось сделать первым делом, я бы ее бесповоротно убила.

В другой раз я поняла, что в первом порыве я собралась сделать что-то, что оказалось бы совершенно бесполезным. Я бы просто с налету потратила зря часа полтора, потом бы одумалась, и меня бы вернули к более рациональному решению, которое просто в первый момент на ум не пришло.
Еще позже, уже применяя это правило к работе в дизайне, иллюстрации и вообще в работе с большими проектами, я поняла, какое это было правильное правило. Если наступил полный тупик, катастрофа, ужас и кошмар, очень хочется сразу бросаться в какие-то пучины, что-то делать, спасать, исправлять. Но лучше одуматься. Пойти, чаю выпить, даже если очень не хочется отрываться от проблемы. От некоторых драм нужно оторваться на день, а от других - и на неделю. Оторваться силой, на деле и в мыслях. И дождаться того момента, когда что-то внутри проблему отпустит. Тогда наступает внутри какая-то тишина, спокойствие и равновесие, и, что самое главное, от этого изменяется весь взгляд на вещи. Панические метания сменяются конструктивным мышлением, и тогда вдруг появляется план, как мы сейчас спокойно, медленно спустимся с горы и все поправим. :-)

Золотое правило.

От себя

От себя - я до этого дошла опытным путем. После чего в резюме появилась фраза "работаю скорее качественно, нежели быстро", и все равно - это никто не читает. Как же заебали бесконечные тычки в спину в духе "А,бля, все бросай и сделай что-нибудь прямосейчас!!!" Уже и нахуй посылаю прямым текстом - похуй, грозятся увольнением и подолжают в том же духе...

@темы: Найдено на просторах и-нета

---

@темы: Найдено на просторах и-нета

---

Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы не идти к врачу!

@темы: Анекдот дня

---

История длинная, с матом, но достойная. При прочтении не рекомендую пить чай, воду или иные напитки, могущие забрызгать монитор. Зато рекомендую положить под стол коврик.

Нашел на одном сайте - пишет один наш "бывший" - история длинная и с матом
"Заранее извиняюсь за колоритность языка, но без нее не обойтись. Мммда. Извиняюсь так же за то, что история несколько длинная, но она того стоит.

Итак, пролог: Жил да был на свете дед. Где он жил неизвестно, и чем он занимался тоже сокрыто от нас завесой тайны, но история наша не об этом. И даже не о том как дед, упаковав чумоданы и различные баулы, на старости лет приехал с семейством на постоянное место жительства в Израиль, хотя это безусловно тоже достаточно интересно. Нет, действие разворачивается через несколько лет после этого знаменательного события, когда наш герой, уже пообжившись на новом месте, решает навестить своего племянника, или брата, короче каких-то там родственников, которые тоже живут в Израиле, но не около деда, а где-то у черта на рогах, на так называемых "территориях". Кто не знает, "территории" - это такие места, где живут злобные бяки арабы, точнее палестинцы, которые не любят Израиль, и все пытаются измыслить, как бы похитрее стереть его с лица земли, во славу Аллаха, но ни до чего умнее, чем взрываться на улицах израильских городов пока не додумались. А еще там живут овцы, козы, горные бараны, змеи, немногочисленные "поселенцы" (дедовы родственники как раз из этих), а так же израильские солдаты, задача которых бдительно следить за тем, чтобы палестинцы не зарывались, не прорывались в Израиль, не взрывались на улице, и не выебывались на поселенцев. (Спокойно, это еще не обещанная колоритность). Одним из таких доблестных стражей отечества является и ваш покорный слуга, автор сего эпоса.

Короче, проехать от места жительства деда до места жительства родственников на общественном транспорте задача воистину головоломная, - ввиду многочисленных пересадок на разные междугородние автобусы, а под конец на специальный бронированный автобус, номер триста-хрен-знает-какой, который заезжает непосредственно на "территории", - и для нашего деда абсолютно невыполнимая, ввиду почти полного незнания им иврита. (Ну тяжело людям на старости лет учить новые языки, ничего не поделаешь). Однако наш дед не отчаивается. Для решения одной задачи существует множество путей, и он решает отправится в путь на автомобиле, благо права у него имеются. Загвоздка в том, что у него нет автомобиля, но не беда - он есть у его друга, тоже деда, но другого - старый побитый "Субару". Друг соглашается одолжить свою цацу на пару дней, во имя семейного воссоединения, и наш дед, запасшись картой дорог Израиля, а так же солидной сумкой с гостинцами, отбывает.

Въезд на "территории" он находит сравнительно быстро, безошибочно определяя его по дорожному блокпосту с израильским флагом, где солдаты шмонают выезжающие машины, и направляется дальше. А дальше уже труднее, дороги там никакие, указатели обугленные и неудобочитаемые, военной техники на дорогах больше чем частных машин, а чтобы осуществлять навигацию по карте, оказывается, тоже нужно знать иврит. Короче, дед заблудился. На "территориях". Приятного мало. Проездив пару часов по пыльным грунтовым дорогам, он, петляя, забирается все глубже и глубже, и заезжает в некую Богом забытую (или Аллахом забытую) арабскую деревню около города Наблюс, который даже и не город, а настоящий гадюшник (вспомните фильм "black hawk down", кто видел - то же самое) и посему находится под блокадой. Заметив, наконец, что вокруг одни арабы верхом на ослах и козлах, все надписи вокруг опять же на арабском, на отдаленном пригорке торчит танк и грозно вертит башней, откуда-то доносятся глухие бахи и бухи, а на горизонте зловеще тянутся к небу циклопические столпы черного дыма, дед понимает, что попал в, мягко говоря, нехорошее место, и начинет, мягко говоря, нервничать.

Тут надо заметить, что наружность у деда в точности как у Лица Арабской Национальности - густые усы а ля Саддам Хуссейн, смуглая морщинистая кожа, и машина тоже типично палестинская - старая и побитая, да еще и грязная. К тому же арабы знают, что ни один израильтянин в здравом уме к ним не заедет, и не принимают нашего деда за оного, посему вреда ему пока не причиняют, хотя и бросают косые взгляды на израильские номера. Понимая, что такая лафа долго не продлится, в итоге его раскусят, и тогда не миновать ему линча на площади вместо ужина с племянниками, дед дает полный газ и мчится к выезду из поселка, через который недавно въехал. А там - опаньки - один из израильских блокпостов, которые дед уже привык игнорировать, поскольку на "территориях" их понатыкано на каждом перекрестке. Но тут - другой случай. Заезжать в деревню можно, а выезжать - ни-ни, все-таки блокада и прочее. К тому же там как раз оказался я, ваш покорный слуга, а поэтому рассказ теперь, а с ним и кульминация истории, пойдет от первого лица.

Рассказ от первого лица: Сижу я в армейском бронированном грузовике, на котором привез смену для салаг, которые дежурят на посту, а салаги там самые настоящие - пара месяцев после курса молодого бойца - жду, пока старая смена погрузится ко мне в зад (грузовика, разумеется), и убиваю время, разглядывая в бинокль двух палестинцев на холме, которые делают что-то явно противоестественное с ослом, что именно не видно - далеко, но я от всей души надеюсь, что это не то, что я думаю. Тут с визгом тормозов подъезжает наш дед - но тогда я еще не знал, кто такой наш дед. Вижу: подъехал пожилой араб, и сержант салаг описывает красноречивый круг пальцем над головой - мол, пиздуй откуда приехал, тут закрыто. Дед однако не проявляет должного послушания, и начинает кипишиться в машине, отчаянно жестикулируя, и тут до кого-то доходит, что номера у "Субару" израильские, и солдаты запрашивают по рации информацию на машину, которая, как мы помним, записана на дедова друга, какого-то там Окакия Степановича Шишкодремова. Получив, минут через 10, необходимые данные (я слушаю всю эту бюрократию по рации в грузовике), они подходят к машине и говорят заученную фразу на арабском, типа "давай документы, морда", и подкрепляют ее соответствующим жестом - типа листают книжечку. Дед поспешно извлекает документ, имя на котором не совпадает с именем "Окакий Степанович", к тому же на фотографии он почему-то без усов и на 20 лет моложе. Солдаты смотрят на деда, на фото, снова на деда, потом на солидную сумку с гостинцами, и приходят к выводу, что дело дрянь. Ибо, как известно нашим военнослужащим, даже салагам: если у палестинца большая сумка - значит, в ней 20 килограмм взрывчатки. Иначе вообще непонятно, какого хрена палестинцу нужна большая сумка. Салаги, которые тоже не поняли какого хрена, начинают грязно ругаться, щелкать затворами, греметь амуницией и корчить страшные физиономии, а так же делают попытки извлечь деда из машины через водительское окно, чему он отчаянно противится, и тогда сержант, решив проявить инициативу, палит в воздух.

События начинают разворачиваться с головокружительной скоростью. Дед, попавший из огня да в полымя, в ужасе лопочет и лезет за проклятой сумкой с гостинцами, которая на сиденье рядом с ним, желая, наверное, продемонстрировать, что самое взрывоопасное из ее содержимого - это три бутылки с водкой, и баллончик с пеной для бритья. Солдаты, расценив его намерения неверно, кидаются от машины врассыпную, как будто их ошпарили, и в предчувствии ужасного взрыва мощностью в несколько килотонн бегут, спотыкаясь, в укрытия, и начинают разворачивать оттуда в сторону деда крупнокалиберные пулеметы, сержант орет благим матом (разумеется, на иврите), приказывая деду немедленно сдаваться, выходить и ложиться на землю, кто-то пытается открыть ящик с гранатами, не может, роняет его себе на ногу, и орет еще истошнее, а понаехавшие сзади деда арабы, ждавшие своей очереди быть завернутыми назад, поспешно вылазят из своих драндулетов и ретируются на безопасное расстояние.

Из рации начинает доноситься ужасный шум и гам, то и дело слышатся слова "террорист" и "бомба", танк на далеком пригорке разворачивает башню, пытаясь сфокусировать прицел на дедовой машине, и я тоже, поддавшись охватившему всех безумию, хватаю автомат и выскакиваю из бронированной кабины, предвкушая приключения, орденские планки и грамоты за проявленную при обезвреживании террориста доблесть. Присоединившись к остальным, я вдруг замечаю, что они как-то странно на меня смотрят, и кажется даже ждут моих распоряжений, и тут до меня доходит, что поскольку я старший сержант, то являюсь высшей военной шишкой на "территории инцидента", и сержантовскую рацию настойчиво суют мне в руки. Проклиная все на свете, я говорю никому не высовываться, и начинаю обдумывать создавшееся поганое положение. Итак, переговоры зашли в тупик. Дед сидит в машине, полумертвый от страха, и прижимает к себе побелевшими пальцами сумку с гостинцами, а выходить боится, и справедливо, а назад тоже не поехать, потому что там туча машин, а их водители лежат на дороге в отдалении, прикрывая голову руками, и молятся Аллаху. Две смены солдат засели за пулеметами, автоматами и гранатометами, готовые распылить деда при малейшей агрессии с его стороны, а танк застыл на своем пригорке, готовый распылить всех и вся, хоть весь гребанный Наблюс, если дело примет по-настоящему серьезный оборот.

Поскольку добровольцев идти и вынимать деда из машины не находится, я решаю применить рацию, и запрашиваю у секториального командования разрешение валить деда на месте, а разбираться потом, потому что уж больно он, дед, страшный, и уж больно большая у него сумка. К тому же усы его почему-то вызывали у меня суеверный ужас, и я даже возомнил, что это Саддам Хуссейн явился собственной персоной, дабы покарать неверных иудеев. Командование принялось обсасывать идею, и сосало ее минут двадцать, которые, без сомнения, были самыми длинными в дедовой жизни.

Наконец, рация опять ожила и прокаркала, что валить деда запрещается высшими инстанциями, дабы не нагнетать и без того взрывоопасную обстановку, но избавление грядет - нам высылают подкрепление и офицера, а пока мы должны следить, чтобы дед не убежал или не самоликвидировался, хотя насчет того, как нам предотвратить последнее, инструкции были даны весьма туманные.

Подкрепление не заставило долго себя ждать - послышался протяжный вой, танк на пригорке, уже упомянутый мной, изрыгнул клуб вонючего дыма, и с грохотом съехал на дорогу, под ужасный лязг, визг и скрежет, которые может издавать только 80-тонная ползущая по асфальту махина, кроша этот самый асфальт своими гусеницами. Надо сказать, что и в меня это зрелище вселило благовенный трепет, а что пережил наш дед, даже и представить страшно. Он и танка такого жуткого наверное ни разу не видел, разве что в новостях - "Меркава-3", или в переводе "колесница", израильского производства, считается по праву одним из лучших в мире, да и одним видом своим впечатление производит неизгладимое.

И вот это чудище, небрежно расшвыривая с дороги зазевавшиеся палестинские машины, неотвратимо надвигается на него, и, издав последний зубодробительный лязг, замирает метрах в десяти от дедова "субару", нацелив огромную пушку с магнитным ускорителем снаряда прямо на него через лобовое стекло. Из командирского люка, как и было обещано, торчит офицер танковых войск в шлемофоне, и я с облегчением перекладываю контроль над ситуацией на его увенчанные лейтенантскими погонами плечи.

Вот тут и начинается кульминация, а с ней и обещанная колоритность, которой вы уже заждались. Танковый офицер оказался русским. Мало того, он оказался одним из тех русских, которые, даже приехав в Израиль и овладев в совершенстве новым языком, так и не избавились от привычки обильно пересыпать свою речь старым добрым Русским Матом, всосанным с молоком матери, даже говоря на иврите. Я и сам, к слову, не до конца еще избавился от нее.

Итак, начинаются переговоры. Понимать следует так - все говорится на иврите, и только мат, разумеется, по-русски. Уже само по себе хохма. Передаю практически дословно. Лейтенант (кстати, его звали Алексей) достает рупор и вопрошает:

- Ты, арабская морда, сука, мать твою, ты че это делаешь, а?! Вылазь из машины на*уй! Быстро, бл**ь на*уй!

Дед сидит в шоке и не реагирует. Родные русские слова незаметно растворяются в текучей напевности незнакомого языка.

- Я тебе в последний раз говорю, пидор! - продолжает Алексей. - Или ты сейчас же вылазишь, ебать, из своей колымаги, бл**ь, или я сейчас из вот этой самой пушки разнесу ее на*уй, и тебя долго будут отшкребать с дороги, говно ты арабское, еб твою мать!

При звуках "еб твою мать" лицо деда неожиданно светлеет, и, еще не смея поверить в свое счастье, он высовывается из окна и робко переспрашивает:

- Еб твою мать?

Лейтенант багровеет в своем люке и изрыгает чудовищные проклятия, которые я стесняюсь приводить полностью. Потом он отдает команду в шлемофон, и танк проползает еще несколько метров, буквально нависая над дедом, и уткнувшись своим дулом ему чуть ли не в салон машины. Укрываясь за крышкой люка на случай возможного взрыва, Алексей возобновляет увещевания:

- Пидор, бля, я тебе даю ровно 30 секунд, а потом начинаю х*ячить из пушки, и давить танком то, что останется, еб твою мать. Так что лучше сдавайся, вонючий трахальщик ослов и верблюдов, кусок падали, пока еще можно, бл**ь на*уй, или пеняй на себя!

Услышав еще раз родное "еб твою мать", а так же более ясно произнесенное на этот раз "бл**ь на*уй", дедова надежда перерастает в уверенность, и он, снова высунувшись, восторженно вопит:

- Блядь на*уй!! Да! Да!! Еб твою мать!! По-русски, по-русски!! На*уй, на*уй!! Да!
- Что за черт? - бормочет лейтенант и, высунувшись из-за люка, вопрошает:
- Говоришь по-русски?!
- Да! - орет дед. - Да, еб твою мать, как вы меня напугали, сынки! Русский я, русский, в гости, бля, еду, туда-то и туда-то. А хуля вы на меня танком поперли?! Я чуть не обосрался!! Ой, слава Господу, слава Господу, спаси и сохрани...

Ответом послужил гомерический гогот - мой, лейтенанта, и еще двух солдат, которые тоже оказались нашими земляками. Как мы отпаивали деда его собственной водкой, и как он поведал нам всю предысторию, рассказывать уже неинтересно. Добавлю лишь, что деду было выделено почетное сопровождение в количестве восьми солдат на двух армейских джипах, которые благополучно проводили его до самого крыльца его злосчастных племянников. От себя же добавлю две вещи: в первый раз в жизни я наблюдал, как человек приходит в неописуемую радость, услышав матюки в свой адрес, и это первый известный мне случай, когда те же матюки послужили спасению чьей-то жизни. "

@темы: Найдено на просторах и-нета

---

На “закуску” визита президент приберег награждение экипажа противолодочного корабля “Маршал Шапошников” и других участников штурма захваченного в начале мая настоящими сомалийскими пиратами танкера “Московский университет”. “Вы реально, без каких-либо серьезных проблем (не беря в расчет проблемы пиратов. — “МК”), спасли людей”, — похвалил Медведев, прикрепляя к форме 16 самых активных участников штурма ордена.

— Не жалко было пиратов, которых вы оставили без средств навигации? — поинтересовался “МК” у командира корабля Дениса Анциферова.

— Это ложный слух, — опроверг распространенную версию капитан. — На самом деле мы у них отобрали только “кошки”, вооружение, боеприпасы и прочие средства захвата судов. Топлива им оставили достаточно, чтобы не только дойти до Сомали, но и пройти вдоль него. Если они и заблудились, то не по нашей вине.

www.mk.ru/politics/article/2010/07/04/514051-v-...

@темы: О как!, Новости

---

Вот ведь забавно. Когда кто-нибудь спрашивает меня "читала ли ты такое-то произведение такого-то автора?", я чувствую себя, как будто что-то в этой жизни пропустила. =)

При том, что художественные произведения сознательно давно не читаю, а авторов по фамильно знаю только трёх-четырёх.
Но сегодня я нашла противоядие от этого чувства. Если что, то спрошу: "а читали ли вы Ландау-Лившица «Квантовую механику»?"

PS. Ссылка ведёт на луркморе =)

@темы: И это - тоже я

---

Генератор героев
www.ugo.com/games/superhero-generator-heromachi...

Как сохраниться, я не нашла, так что простой принтскрин. Прошу любить и жаловать.
Олень ещё тот

@темы: Годвилль

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

10:47
Увидел на дереве выцарапанное «4 8 15 16 23 Akatsuki». Опять реклама!

Альтерчичулечка?

@темы: Годвилль