"... там будет плач и скрежет зубов" - вот так в библейские времена звучало наше "убейся ап стену"

@темы: Книги, которые читаю

---

Если подумать, какое занятное слово - котлета. Первые три буквы указывают на состав, остальные четыре - на дату изготовления.

@темы: Анекдот дня, Юмор

---

Три богатыря и Шамаханская царица

Вот любуюсь я на тебя, любуюсь. А налюбоваться не могу.
трейлер на ю-тюбе

Нет, не царевна она. Не царевна. Королева! Королева красоты.

Ну что мне, сюжет пересказывать? Шутки цитировать? Восхищенные визги переносить в печатный вид?

Лучше гляньте сами. В кино.

ЗЫ. Появилось в сети в отличном качестве

запись создана: 06.01.2011 в 23:12

@темы: Фильмы, которые смотрю

---

29.01.2011 в 18:43

Пишет  Осколок Эха:

Очень нужная классификация
Темы врачей, если и были подняты на старницах дайри моих Избранных или ПЧ, то только в негативном или страдательном ключе. А чтобы по-доброму и с юморком, то нет. Поэтому пытаюсь исправить эти вопиющие недоработки таким вот перепостом.

29.01.2011 в 11:40

Пишет  темный Иной:

Это просто прекрасно

Я только вышла из больницы. Для меня вообще стало актуальным)))
24.01.2011 в 01:19

Пишет  Д ж е р р и:

Классификация врачей
Терапевт.
Это не доктор, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что простакам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

####опатолог.
Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

####олог.
Это светлая сторона ####опатолога. ####опатолог говорит вам о том, что у вас плохо. ####олог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.

Дерматолог.
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог.
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог.
Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог.
Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог.
Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог.
Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог.
Врач с очень узким кругозором. В отличие от ####опатолога и ####олога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог.
Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог.
Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог.
Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог.
Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог.
Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог.
Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр.
Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.

Ортопед.
Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог.
Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог.
Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог.
Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт.
По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог.
А вы думали это все так просто — с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

Эндоскопист.
Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт.
Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом.
Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.

Ссылка: www.spasibo-doctor.ru/blogs/0/kollektivnye-blog...

@темы: Юмор, Найдено на просторах и-нета

---

Соционическое

Читаю Джек vs Дюма. И ловлю себя на мысли, то ставлю на Джека: переживаю за него, беспокоюсь, желаю ему выбраться из этой передряги. Не хуже "Пиратов Карибского моря", между прочим!

А вот Джек vs Драйзер вызывает другие чувства. Пусть у них всё получится!

***

— Драйзер — программный этик - интроверт. Чтобы его к себе расположить, нужно

* уметь проявлять выдержку, терпение, сдержанность по активационной (-ч.с.6) — всё это трактуется Драйзером как проявление силы воли;
* по ролевой этике эмоций (-ч.э.3) — уметь управлять своими эмоциями (соблюдение нормативов) быть приветливым, отзывчивым, чутким;
* по суггестивному аспекту этики отношений (+б.э.5) следует доверять его мнению, полагаться на его честность и преданность, уметь принимать те условия, на которых настаивает Драйзер, контролируя ситуацию по аспекту этики отношений, полагаться на врождённые знания Драйзера по этому аспекту — для Драйзера всё это очень важно.

1. А что такое "аспект этики отношений"? Можно пару примеров, чтобы понять?
2. Драйзер, найдись, а?

@темы: И это - тоже я

---

@темы: Юмор, Найдено на просторах и-нета

---

29.01.2011 в 01:23

Пишет  Рикардо Фонтана:

итак, голосование...
я не ставлю те анекдоты, которые уже были, а также чересчур известные)

1. Штирлиц ел картошку в мундире
Война кончилась, и он не боялся его испачкать.

2. Штирлиц пишет телеграмму любимой женщине.
"Дорогая Анна, ты моя единственная и самая желанная. Тоскую очень".
Перечитал и запихнул бумажку в рот.
"Любимая Светлана, жизнь без тебя не имеет смысла. Жду встречи".
Перечитал и опять съел.
"Свет мой в оконце, Людмила, ночи, проведённые с тобой дают мне силу жить".
Опять съел.
"Бесценная Марина, я обязательно на тебе женюсь, ибо ты само совершенство".
Снова перечитал и съел.
"Наелся", - подумал Штирлиц и приказал почтмейстеру отправить телеграмму: "Люблю. Целую".

3. Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом.
После чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке.

4. Приходит ветеран в класс, и начал рассказывать.
- Иду как то по лесy, вдруг х*як, справа немцы, х*як, слева немцы!
Офигевшая учительница :
- Это же дети...
- Какие на*yй дети, ФАШИСТЫ!

5. Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый:
- Блин! Я в говно вляпался! - и руку поднимает.
Второй громко смеётся. Первый зажимает ему рот рукой:
- Да тише ты…

6. Самолет возвращается из боевого вылета. К нему подскакивает техник и спрашивает летчика:
- Ну, сколько звезд рисовать?
- Три. И один крест - я еще "мессера" завалил.

7. "После первой и второй перерывчик небольшой", - сказал Гитлер в мюнхенской пивной.

8. В приёмной Сталина стоит маршал Жуков и ждёт аудиенции. Наконец, его запускают в кабинет вождя. Спустя некоторое время, выходя из кабинета Сталина, Жуков ворчит себе под нос:
— Вот усатая сволочь! До чего страну довёл!
Поскрёбышев услышал это и тут же донёс Сталину. Сталин вызывает Жукова.
— Вы кого это имели в виду, товарищ Жуков, когда говорили «усатая сволочь»?
— Я имел в виду Гитлера, товарищ Сталин.
— А вы кого имели в виду, товарищ Поскрёбышев?

9. Штирлиц не находил себе места. Ему казалось, что за ним кто-то следит. Уже третий день он был уверен, что слышит странные голоса. Один, особенно противный, комментировал все его действия. Он не мог нормально есть, пить, спать и принимать указания Центра. Ему даже казалось, что он сам - не он. Он подошел к зеркалу и долго себя рассматривал. "Показалось", - решил он и ушел спать.
Съемочная группа "Семнадцати мгновений весны" вздохнула с облегчением. Она ещё никогда не была так близка к провалу.

10. Мюллер распахивает дверь в свой кабинет, а там Штирлиц копается в его секретном сейфе.
- Штирлиц!.. Опять? Да что вы себе позволяете?! Погодите... да вас же вообще вчера расстреляли!!! О_о
"Служу Советскому Союзу", - подумал Дункан Маклауд.

@темы: Анекдот дня

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Адвокат назвал состав сборной России на первый матч в году
Прокурор же вызвал более тысячи свидетелей

iTT
Осталось пригласить судью.

@темы: О как!, Новости

---

22.12.2010 в 14:48

Пишет  мелучи:

Видела сегодня картинку: идет бабушка с внуком лет примерно трех. Бабушка спрашивает:

— Максимка, у тебя ножки не мерзнут?

Мальчик, тяжко вздыхая:

— Нет, баба, не мерзнут.

Бабушка не отстает:

— А ручки не мерзнут?

— Не мерзнут, — еще более тяжко вздыхая отвечает парень.

— А что тогда же тогда мерзнет? Мне воспитательница сказала, что ты весь день мерз, — удивляется бабушка.

Мальчик, понурив голову, тихо-тихо пролепетал с тоской в голосе:

— Во мне погас внутренний огонь...

Идут молча минуты две. Наконец бабушка произносит:

— Ну ничего. Сейчас какао сварим и все пройдет!

@темы: Юмор, Найдено на просторах и-нета

---

Про происшествие в Юте

В американском штате Юта экстренно закрыли полигон Дагуэй, предназначенный для испытаний биологического оружия. Согласно приказу военных, покидать базу или проходить на ее территорию запрещено. Что стало причиной закрытий, не уточняется. В то же время сообщается, что никто из находящихся на полигоне людей не пострадал.

Что, что это будет? Обитель зла? Обитель зла-2? Я-легенда?

***

На закрытый в Юте полигон начали пускать сотрудников

Я: О! Местным зомби нужны мозги )
iTT: Местным учёным нужны подопытные.
Я: ты тоже хочешь туда Милу Йовович отправить?
iTT: А она ещё не там??)
Я: через час-другой узнаем
iTT: А то такие декорации пропадают.
Я: Смотрите во всех кинотеатрах страны!
Обитель зла. Web-камера.
iTT: Смотрите, пока не сожрали!
Я:
iTT: "Смотрите, не испугайтесь!"
Я: "Обитель Зла. Предбанник" (короткометражка)

***

На полигоне в Юте несколько часов не могли найти самое токсичное вещество в мире

Я: А Йовович, а Милу нашу нашли?!
iTT: Тебе же написали: не могли найти самое токсичное вещество в мире.

@темы: О как!, Юмор, Новости

---

Усиление в метро

Пост от 28.01.2011

Этой записи бы уже не было, если бы вчера вечером на Новослободской нас не встречали милиционеры со металлодетекторами. Причем стояли они не у турникетов, где народ естественным образом перестаёт быть толпой и можно рассмотреть по-одному, а сразу на входе. Где очереди в кассы и к турникетам. Где затопчут и не посмотрят кого.

***

Утром на Комсомольской встречал один товарищ в куртке с надписью "ОХРАНА". На самой станции два милиционера рассказывали гражданину, как проехать куда-то. При этом блюстители правопорядка были с сумками, то есть, не на дежурстве.

***

У турникетов на Новослободской дежурил только один милиционер. Но и опять-же, с кем-то болтал.

Пост от 27.01.2011

Пост от 27.01.2011

Сегодня ехала на 10 минут позже. Вход на Комсомольскую, сама станция, вагон, соседние вагоны, Новослободская, турникеты на Новослободской - нигде ни одного милиционера.

================================================================
"Война закончена. Пленные свободны. Всем спасибо".

Пост от 26.01.2011

Пост от 26.01.2011

Утро. На Комсомольской за турникетами три милиционера и два кинолога с питомцами. Общаются меж собой.
На самой станции - никого.

***

В вагоне два милицонера. Один стоит у крайних дверей, другой вообще типа не на службе: достал книжку, читает. Судя по раскраске обложки, книга про "кровавую гэбню".
На Проспекте Мира первый вышел, второй занял его место, не отрываясь от книги.
Внезапно рядом со мной образовался ещё один милиционер. Он встал у дверей и уставился на стену туннеля. Возможно, сканировал состояние кабелей, мимо которых мы неслись. Отражение лица этого служителя закона имело вид скептичный. Моё, подозреваю, тоже.

***

На Новослободской вышли с ним вместе. Он сразу же понёсся по эскалатору и скрылся в лучах восходящего солнца. Вверху у турникетов входящих ждали один милиционер и два кинолога с питомцами. Единственные, кто обращал внимание на людей, были собаки.

================================================================
Единственное, что радует, что если что, то милиционер - на расстоянии вытянутой руки.

Пост от 25.01.2011

Пост от 25.01.2011

Вчера нас встречали за турникетами пять молодых бойцов МВД. Мальчишки смотрели на нас уже не видя нас. Единственные, кто внушал уважение, это - доберман и сотрудник, у ног которого лежал уж совсем страшный баул. Хозяина баула уже не увидела (быстро мимо прошла), услышала только "что у Вас в сумке?"

***

Утром на Комсомольской нас никто не встречал. Это было меньше, чем обычно. В простой день входящих встречают от трёх милиционеров.
На самой станции три милиционера, стоят в центре, общаются между собой. Не знаю, кого они видят, если они стоят кружочком и что-то меж собой обсуждают.

***

В вагоне было два милиционера. Один разбудил спящего. Второй стоял у центральной двери и рассматривал пассажиров. На следующей станции, второй вышел, а первый занял его место. Встал так же и стал рассматривать всё тот же сектор.
Итак, "под прицелом" полвагона. А вторая половина? И сейчас народу достаточно мало, а вот через десять минут милиционер не сможет контролировать обстановку дальше собственного плеча. Вот такой у нас час пик.

***

Выхожу на Новослободской, приглядываюсь к соседнему вагону. Там народу уже много, поэтому то, что я не вижу форменной шапки, не значит, что внутри нет сотрудника. Краем глаза ловлю, как в вагон входит милиционер. Ну вот, теперь он там точно есть.

Возле турникетов милиционер в полном боевом облачении. Круто! На выходе у стеночки - построение кинологов с питомцами.
Собаки окончательно подняли настроение.

================================================================
Короче, с т.з. безопасности, меры

неоднозначны

смешны. С т.з. психологической разгрузки, меры на пятёрочку.

запись создана: 25.01.2011 в 08:35

@темы: Безопасность, Новости, И это - тоже я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Рак
Обычно их считают добрыми, сострадательно-разумными и достаточно тихими. Хм… Ну, да, они, как правило, добрые. Но, наверное, в силу большой восприимчивости и эмоциональной отдачи. Кстати, именно такими бывают психопаты – под тихой внешностью скрывается истеричка с эгоцентрически-садистскими наклонностями… Но к Ракам эта моя ремарка не относится. ) Они действительно добрые. Честно говоря, с теми, кому посчастливилось добиться их расположения, Раки будут чрезвычайно внимательны. Им понравится заботиться о своих избранных, ради таких людей даже самые тихие и безобидные Раки кому угодно могут сгоряча таких суровых «тяжких телесных» влепить, что Овны удивляться будут. А еще Раки очень понимающие. Они могут понять все! За теорию поля Ландау я, конечно, не ручаюсь, но вот за все то, что касается эмоциональной сферы… Тут Раки будут крайне проницательны. Кстати, эти чудесные люди умеют воспользоваться своим «преимуществом эмпата» - большие любители эмоционального шантажа, эти ребята… И, частенько, под их «чутким управлением» живет их семья. А вот семью свою Раки любят. Они отдыхают душой именно со «своими», и свою крепость никому на поругание не отдадут. Они патологически привязаны к родным, и могут даже наступить на горло собственным эгоистическим интересам. А вы думаете, что у Раков их нет? Ошибаетесь. У них есть Цели. Да, вот так, с большой буквы. Раки не привыкли размениваться на всякую ерунду. И уж если решат, то будут пахать до полного успеха. Правда, иногда успех может идти к ним очень долго, явно задерживаясь в пути, чтобы перекурить, перекусить и даже перепить или переспать. Но придет непременно. Жаль только, Раки крайне редко задумываются (в порыве упорства и трудоголизма, не иначе), какой ценой им достанется победа. Но им важнее победить. Вообще-то, я бы сказала не «рак», а «краб». Именно. Потому, что только от разозленного краба можно долго и с азартом убегать по песочку. Именно так и Раки – они ведь могут оказаться более, чем воинственны, особенно, если тронуть их семью, близких друзей или, не дай-то Локи, священное – «нычку»! Раки – запасливые. Если они начинают плакать, что у них денег нет, это значит, что «нычку» им жалко, а все остальное они уже растранжирили. ))) Впрочем, расходовались средства исключительно на благие цели. И, наверное, даже на подарок родному человеку. )) Только вот, не исключено, что подарок был сделан с расчетливой целью загладить свою вину. Дело в том, что Раки – очень сексуальны. Вернее, секс – это то, что они не только любят, но и умеют. Со всей страстностью, чуткостью и нежностью. Не удивительно, что многим хочется попробовать такой сексуальный коктейль. Да и сами Раки – не железные, несмотря на то, что отличаются порой совсем уж рыцарскими чертами… И, да, вопреки своей любви порой «уползти налево», Раки – верные. В своих симпатиях. Своим друзьям. И своим близким. Кстати, ключевое слово – «своим». Потому и верны, что не хотят отдавать «свое». Зато Ракам можно доверять. Они и ваши секреты «прихватизируют», утащат к себе в нору, «занычат» хорошенько и никому не раскроют – потому, что считают секреты своими, а про себя эти осторожные ребята так просто никогда не расскажут. Они любят тайны. )))

=)))))))))))))))))))))

Остальные знаки тут.

@темы: И это - тоже я

---

Одна из наилюбимейших карикатур Корсуна

Ангел-Хранитель

А вот и ссылка на его ЖЖ.

@темы: Найдено на просторах и-нета

---

В московском метро призывают пассажиров к бдительности
Машинисты обращаются по «громкой связи» к находящимся в вагонах людям и просят сообщать о подозрительных предметах.
Кроме того, во время движения по эскалатору люди слышат объявления с призывом сообщать о подозрительных лицах в вагонах.

Что вкупе с сегодняшними наблюдениями, конечно да...

@темы: Безопасность, Новости, И это - тоже я

---

27.01.2011 в 13:25

Пишет  reine de chaos:

По делу о теракте в "Домодедово" разыскивается боевик Раздобудько

Что-то в этом есть от Вудхауза. Или от Ивлина Во.
Так и вижу, вызывает к себе Владимир Владиморович Александра Васильевича и говорит:
— А ну-ка, мил человек, боевика какого-нибудь раздобудь-ка мне, да побыстрее.
И смотрит так сурово и пристально.
— «раз-до-будь-ко» — выводит в блокнотике дрожащей рукой Бортников.

@темы: О как!, Новости

---

Кто ждёт Матрицу-4 и -5? Представители Ривза заявили, что их подопечный не говорил ничего подобного.

@темы: Фильмы, которые смотрю, матрица-ца-ца

---

27.01.2011 в 10:15

Пишет  :Самоцвет::

Мну в восторге.
Утащено у  keymastersan

Всем медикам и лицам к ним приближенным рекомендую:
www.feldsher.ru/pages-view-353.html

@темы: Найдено на просторах и-нета

---

Как выбрать православную книгу (советы цензора)

Нередко в светских книжных магазинах мы встречаем отдел с названием «Религия», в нём бывает и подотдел «Православие». К сожалению, менеджеры этих магазинов имеют очень слабое представление о том, что такое Православие, поэтому на полке с таким названием могут оказаться книги и псевдоправославные и оккультные. Как не ошибиться в выборе? Вот несколько практических советов:

Обложка

Первым делом следует обратить внимание на оформление обложки. Обычно православная книга выдержана в спокойных тонах, аккуратная, с хорошей работой художника-оформителя. Книга душевредная чаще всего преследует коммерческую цель – продажи, поэтому обложка бывает кричащая, ядовито-яркая, с бросающимися в глаза аляповатыми картинками, фразами, как на рекламных проспектах.

В названии тоже может быть указание на лживость книги: например, сразу ясно, что книги «Исцеление крестом» или «Исцеление колокольным звоном», «Избавление от рака святынями» – оккультно-шарлатанские; или если есть такие фразы, типа: «советы монаха-целителя», «советы церкви».

Псевдоправославная книга часто имеет на обложке «лик» или «икону» неканонизированного «старца» или «отрока», изображения каких-нибудь «знамений»: мироточащих икон, крестов или куполов под небесами, проявившихся «икон» на стекле, стене или ещё где-то.

Стопроцентным признаком оккультной книги является обозначение автора как «отец такой-то» (есть знаменитый оккультный автор, некий «отец» Вадим, книгами которого завалены книжные магазины, даже в православных церковных лавках попадаются по недоразумению) или «матушка такая-то» (тут лидирует «матушка Фотиния», книги которой также широко представлены на полках магазинов). Следует помнить, что никогда православный священник или монахиня не подпишутся «отец» или «матушка» (это формы обращения к ним), всегда должно быть: «священник (иерей, иеромонах, игумен) такой-то» или «монахиня (игуменья) такая-то». Встречалась и книга, автор которой называл себя «Владыка такой-то», причём с дипломом целителя-экстрасенса…

Следует помнить, что существует немало сект, которые используют в своём названии слова «православный», «церковь», «русская» в разных комбинациях, поэтому, чтобы не ошибиться, нужно не забывать название нашей собственной Церкви: Русская Православная Церковь (Московский Патриархат) (РПЦ МП).


Выходные данные и аннотация

Открываем обложку и изучаем самые первые страницы: почти всегда лжедуховная книга неправильно оформлена (или вообще не оформлена): нет шифров ББК или ISBN, нет данных о качестве бумаги, тираже, ответственных за выпуск, корректоре, редакторе, нет адреса издательства и типографии. Отсутствие чего-либо из перечисленного почти наверняка говорит о том, что издательство «левое», кустарное, нередко бывает, что создаются издательства-однодневки для того, чтобы выпустить конкретную книгу. Следует отметить, справедливости ради, что и хорошие православные книги часто выпускаются без надлежащего оформления, к стыду православных издательств, допускающих такое.

Но в наш век, где деньги решают всё, даже солидное издательство может опуститься до того, чтобы издать бредовую книгу. Яркий пример тому: издательство «Памятники исторической мысли», выпустившее в Москве прекрасно оформленный двухтомник известного сектанта «отца» Олега Моленко, «священника от Бога». Благословение на книге потрясающее: «Первоиерарха Церкви, Апостола и евангелиста Иоанна Богослова»…

Внимательно стоит почитать аннотацию: нередко уже по ней можно составить предварительное суждение о книге: какие-нибудь нелепые восторги или «пугалки», выпады против церковной иерархии, указания на особую «избранность» автора или главного героя данной книги.

Отсутствие благословения на издании тоже должно насторожить, но, к сожалению, гораздо чаще можно встретить липовое благословение иерарха или даже Святейшего Патриарха, тут очень трудно неискушённому человеку разобраться.


Орфография

Обилие орфографических, грамматических и стилистических ошибок тоже важный признак того, что книга издавалась без корректора, а значит, в сомнительном издательстве.

Признак псевдоправославности – постоянные игры с приставками: вместо бес- пишется без- (такая своеобразная «борьба с бесами»), вместо «исцеление» – «иЗцеление». Очень любят в таких книгах лепить не к месту заглавные буквы: Старец, Отрок, Царь-Искупитель, Апостасия, Глобализм, Зверь и прочее.


Оглавление

Затем следует обратиться к оглавлению книги, посмотреть названия глав, разделов. Должно насторожить частое употребление восклицательных знаков, необоснованное обилие цитат из Библии, упоминания «пророчеств», «шестёрок», «инн», «целительства», «даров от Бога», отрицание церковной иерархии, частое упоминание антихриста, конца света, призывы к покаянию в цареубийстве. Вообще, если оглавление оставляет впечатление возбуждённости, нездоровости, то это серьёзный аргумент против книги.


Можно полистать и книгу, но сходу лишь опытный глаз поймает несоответствия Православному учению. Если в книге есть фотографии, то следует к ним приглядеться, часто лжедуховные фото как-то себя выдают: или «иконами» Гришки Распутина, или ряжеными «архиереями», «иереями» с бандитскими рожами, или безумными глазами очередной «пророчицы».

------------------------
Но самое главное: чтобы не ошибиться в выборе книги, нужно знать свою веру. Каждый православный человек должен назубок выучить «Закон Божий», иметь представление о догматах Церкви, больше читать книги святых отцов, современных духовных авторов, признанных Церковью. Чтобы знать позицию Церкви по разным социальным вопросам нужно обязательно иметь или прочесть книгу «Основы социальной концепции Русской Православной Церкви». В Церкви нужно учиться, учиться всю жизнь, не ограничиваться знанием «в каких случаях, при какой болезни какой иконе молиться»… Псевдодуховные книги одолевают не только светские, но и церковные книжные магазины (что ещё опаснее), чтобы противостоять их проникновению, нужны знания, помогающие их распознавать, и правая вера, не допускающая присутствия яда на одной полке с духовной пищей.

@темы: Найдено на просторах и-нета