Размышления.Как воспитать лжеца? - Надо целенаправленно внушать человеку мысль, что правду говорить опасно. Что если он ошибся, оступился, сделал что-то не так, просто не соответствовал ожиданиям и поступил не так как от него хотели и признался в этом, ему не избежать унижения и агрессии. И его обязательно накажут, помимо того, что заставят исправить сделанное. И накажут вне зависимости от того исправил он сделанное или нет, раскаивается он или нет, и вообще можно ли это исправить да и нужно ли (в случае если проблемой является не соответствие ожиданий) . А потом еще и десять раз припомнят ошибку, записав в "Общий счет". Тогда человек крепко накрепко запомнит что лучше солгать, и надеяться если не на отмену неизбежного наказания, то хотя бы на отсрочку. Так как минимум есть шанс.
читать дальшеКак воспитать жестокого человека? - надо целенаправленно причинять ему боль и говорить что это для его же блага. Надо часто наказывать его, даже за несущественные проступки и запрещать плакать когда ему плохо или страшно, а если плачет - наказывать и за это, презрением и унижением. Надо внушить ему, что ценно только то, что он выстрадал, а то что не выстрадал не ценно, и он не имеет на это никаких прав. Надо предельно четко внушить ему, что выживает сильнейший, а сильнейший это тот кто умеет бить первым и если его обидели, или побили, он всегда сам виноват. Этот человек, если выживет, навсегда запомнит что боятся значит уважают, что бить слабого можно и нужно (это для его же блага) а если он не справится - сам виноват, и возненавидит всех тех, кому что-то дается без страданий. Он будет безжалостен, будет считать сострадание - слабостью, а собственную агрессию - доблестью, направленной на улучшение мира.
Как воспитать безответственного раздолбая? - Надо с детства дать ему понять, что ошибки это фатально. Что ошибка всегда приводит к стыду, вине, и унижению. Что если он взялся за что-то и сделал это "не достаточно хорошо" он будет подвергнут наказанию или осуждению. Надо старательно показывать ему что инициатива наказуема, а ответственность равна вине. А еще, разумеется, дать ему понять, что согласиться с требованиями сделать что-то что делать не хочется, а потом сбежать и свалить вину на обстоятельства или что угодно еще, проще чем сходу объяснить почему "нет". Он с самого начала должен быть "должен" и это не подлежит обсуждению.
Такой человек отлично запомнит, что ответственность - невыносимо тяжелый, неприятный груз, которого лучше всего избегать любыми способами, пока тебя не загнали в угол, а если загнали, то есть последний выход - тяжелая болезнь или смерть.
Как воспитать предателя? - Надо систематически и целенаправленно вынуждать его отказываться от собственных нужд и потребностей. Надо внушить ему, что его личность менее значима, чем цели окружающих его людей. Надо приучить его к самопредательсву как к норме жизни. Тогда он даже не заметит как начнет предавать других. А еще, возможно, придет к выводу, что только подставляя и предавая других людей, он сможет наконец-то получить удовлетворение собственных потребностей.
Как воспитать безынициативного лентяя (или человека который много за что берется но ничего не доводит до конца)? - Надо с особым упрямством внушать ему две противоречивые установки: ты ни на что не способен и ты должен все делать правильно и в идеале лучше других. Надо постоянно его критиковать, и мало хвалить.
Он отлично это усвоит и будет стараться выполнять и ту и другую установку. В самых странных пропорциях.
Как это все исправить?
Каждый решает для себя. Психотерапевты здорово помогают. Я думаю так.
Травмы нанесенные в отношениях, надо залечивать тоже в отношениях.
Ну и думать...думать об этом. Отслеживать, наблюдать, прощать себя, прощать тех кто "научил", говорить об этом, давать этому быть, интегрировать и преобразовывать.
Учиться понимать и слышать себя, и понимать и слышать других. Давать себе шанс. Давать другим шанс.
Как-то так.
П.С.: И что самое жуткое, все это можно воспитать и без физического насилия и страшных злобствований, без семей алкоголиков и без регулярного стояния на горохе, в семье которая может выглядеть вполне благополучно. И будучи взрослыми, мы можем даже не понять, что к нам применялось психологическое насилие и.т.д. потому что оно давно и прочно станет нормой нашей жизни. Просто это давно и прочно было нормой наших родителей, и других людей с которыми мы общаемся.
Все это можно проделывать не только с детьми. Эту традицию можно успешно продолжать со своими любимыми, близкими, друзьями и просто окружающими людьми.
При чем, далеко не всегда эти качества, такие как жестокость, ложь, безответственность, лень, отсутствие мотивации, склонность к предательству выпирают очевидно и явственно. Они иногда бывает вполне удачно заретушированы. И вылезают в самых неожиданных местах. При чем, как правило, чем больше это ненавидишь и не прощаешь в других, тем больше это спрятано глубоко внутри тебя. А другие, просто отвлекают внимание.
-
-
05.07.2011 в 15:14Даже не только с людьми, - с собаками, я думаю, тоже.
-
-
05.07.2011 в 15:23Я вот про предателя не поняла. Ведь у нас с детства: "Родина превыше всего", "сам погибай, а товарища выручай"... И как раз преданность для нас одна из высших ценностей. В общем, что-то не то они написали. Или я что-то не то прочитала.
-
-
05.07.2011 в 15:35это же должно идти от собственного желания выручить товарища любой ценой, то есть от того, что ты ценишь взаимовыручку, помощь - от собственных опять же ценностей, а не потому что твоя личность менее значима, чем остальные.
-
-
05.07.2011 в 15:36Для ребёнка нет понятия личности. Воспитание взаимопомощи или просто помощи и есть отказ от собственных нужд в пользу других.
-
-
05.07.2011 в 15:43Не, ну если вдруг помогаешь: мне нужно около 250 тыс рублей..
-
-
05.07.2011 в 15:46У меня нет 250 тыс. рублей, к тому же у меня есть целая очередь нуждающихся. Записывайся, может когда подойдёт твоя очередь, у меня уже будут 250 000 р
ты же не помогаешь кому попало любой ценой. Есть какие-то пределы, когда помощь совсем уж перестаёт быть взаимопомощью и становится тупым альтруизмом.
Да, но взаимопомощь воспитывается без понятий "кому попало" и "не всякой ценой". Помогаешь товарищу во что бы то ни стало.
-
-
05.07.2011 в 16:22-
-
05.07.2011 в 16:26Потому что цыгане тебе не товарищи
Но в любом случае, "предательство своих интересов" в виде ущемления собственных желаний в угоду дружбе, общему делу, жертвенности и т.п. не воспитывает в человеке предателя. Предатель - это скорее наоборот, кто свои интересы блюдёт как незнамо что.
-
-
05.07.2011 в 20:18Как воспитать предателя? - Надо систематически и целенаправленно вынуждать его отказываться от собственных нужд и потребностей. Надо внушить ему, что его личность менее значима, чем цели окружающих его людей. Надо приучить его к самопредательсву как к норме жизни. Тогда он даже не заметит как начнет предавать других. А еще, возможно, придет к выводу, что только подставляя и предавая других людей, он сможет наконец-то получить удовлетворение собственных потребностей.
говорится как раз о том, что в случае "воспитания предателя" проводится навязывание обязательств, которые ему в принципе не нужны и отягощают, вызывают неприятные эмоции. И при этом нет искренней благодарности от "эксплуататора", обязательства - они обязательства и есть. Человеку приходится раз за разом переступать через себя, пока копится недовольство, которое может превратить его в "предателя". Который как раз и начнёт свои интересы блюсти как незнамо что)
Пример, только не смысловой, а схематический: маленького ребенка заставляют подарить его игрушку другому. Отягощающее - если отданная игрушка оказывается испорчена на глазах дарителя. Только это воспитание жадины) если будет получена искренняя благодарность, наоборот произойдёт воспитание щедрого человека.
В случае с Родиной, дружбой, "сам погибай, а товарища выручай" - объяснение есть. Ведь это не переступание через себя в угоду другому. Это как раз - для себя. Чтобы самому собой гордиться и знать, что не подвёл, когда мог. И опять же - искренняя благодарность, свет в глазах вырученного товарища - дорогого стоят. А даже если и нет этой благодарности - что с того, если знаешь, что сам не оплошал, что для тебя "дружба" не просто слово, что можешь себя человеком назвать. Стремление к высокому заложено в каждом человеке.
Осознание, что можешь сделать что-то больше для любимого человека, чем все остальные люди - туда же.
-
-
06.07.2011 в 08:47Ага, стало понятно. Спасибо